E aí....depois da chuva vem a......... "ressaca".

Putz, carnaval chegou ao fim, ainda bem q só uma vez por ano, ninguém merece tanta coisa pra fazer em tão poucos dias...

Deixa eu "bostar" nisso aki, senão a galera vai me xingar....

Tem uma nova campanha na net, bem ecológica, mas por mim poderia nem existir...

Agora essa outra campanha eu aprovo com toda certeza, se bem que essa Flávia Alessandra é mto gata com teta, sem teta, monoteta...

O que a faculdade faz com a gente!!!

O que a faculdade faz com a gente!!!

Um psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa.
- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor?
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez.
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado.

Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia em seu emprego anterior?
- Eu era estagiário. Fazia faculdade.
- OK. O senhor pode contar até dez?
- É claro. Ás, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, dama, valete e rei. Truuuuco, ladrão!

Problemas de Comunicaçao Religiosa

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o
que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas!
Coelho!
Jesus Cristo é o Papai do Céu!
Nem parece que esse menino foi batizado!
Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.
Até parece que não lhe demos uma educação cristã!
Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola?
Deus me perdoe!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo. 
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas quando você for no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição.
É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de
aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta.
Filho, atende o telefone pro papai.
Se for um tal de Rogério diz que eu saí.
- Alô, quem fala?
- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!!

 Bostado por Diego às 01h56
[] [envie esta mensagem]

Ae meninas, façam o mesmo quando forem pra balada, só assim sua mãe vai te dar valor.....

Carta da filha

A mãe entra no quarto da filha e vê um bilhete em cima da cama.
Ela vai até lá, ja temendo o pior, e começa ler o seguinte:
Cara Mamãe. É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonada por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem.
Mas não é só por isso: eu também estou grávida de gêmeos e Juan dise que nós vamos ser muito felizes no seu trailler. E que ele quer ter mais filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém,e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu,
nossos filhos e os seus colegas da gangue vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe mamãe, eu já sou mocinha, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que a senhora conheça os meus filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De sua filha, Judite.

PS: Mãe, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa
vizinha. Só queria mostrar pra senhora que existem coisas piores que as
notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta

Olímpiadas no Rio.....

Aqui vai o meu apoio para a COI

Pra agradecer todos que visitam essa coisa (quase ninguém, hehe)..vai um jóia do nosso lindo garoto propaganda, ele ainda não tem um nome, mas estou aceitando sugestões, valeu mesmo!

"Quem inventou o amor me explica por favor!" (Renato Russo)

Primeira lição de informática:

Software é aquilo que você xinga e Hardware é aquilo que você chuta. Entendeu agora??

Notícia Urgente - O mais procurado terrorista de todos os tempos foi finalmente capturado. Fontes asseguram que ele estava se preparando para mais um ato irresponsável quando foi surpreendido por agentes federais americanos, com vocês, o Mister Been Laden:

Mulher Maravilha jogada ao vento: ninguém poderia imaginar mas aconteceu, a famosa Mulher Maravilha foi expulsa dos estúdios de gravações pois não conseguia controlar a sua paixão por chocolate, em mais um incrível furo de reportagem conseguimos com exclusividade a imagem deste triste episódio:

Para refletir:

Numa mata, uma perereca preparava-se para comer uma mosca, quando um macho,que observava a cena, disse:
- Perereca, não coma já a mosca! Espere que a abelha a coma, depois tu comes a abelha. Ficarás melhor alimentada.
A perereca assim fez e, efetivamente, passados alguns segundos, veio a abelha que comeu a mosca.
A perereca preparou-se, então, para comer a abelha, mas o macho interrompeu novamente:
- Perereca, não comas a abelha! Ela vai ficar presa na teia da aranha e a aranha vai comê-la, então tu comes a aranha e ficarás melhor alimentada.
A perereca de novo esperou.A abelha levantou vôo, caiu na teia da aranha, veio a aranha e comeu-a. A perereca preparou-se para saltar sobre a aranha, mas de novo o macho falou:
- Perereca, não sejas precipitada! Há de vir o pássaro que comerá a aranha, que comeu a abelha, que comeu a mosca. Comerás o pássaro e ficarás melhor alimentada.
A perereca, reconhecendo os bons conselhos do macho, aguardou. Logo depois, chegou o pássaro que comeu a aranha. Entretanto, começou a chover e a perereca, ao atirar-se sobre o pássaro, escorregou e caiu numa poça d'água.
Neste momento, uma cobra que passava por lá, engoliu a perereca e sumiu mata a dentro.

MORAL DA HISTÓRIA:
Quanto mais tempo duram as preliminares, mais molhada fica a perereca.
Porém, cuidado! Se não comer, vem outro e come!

Notícia Urgente

Plantão Papo de Bobo informa com exclusividade: Tartaruga bêbada foge dos estúdios de gravação com um veículo da empresa. Testemunhas ouvidas no local garantiram que ela estava em estado totalmente alterado, nossa reportagem conseguiu localizar o veículo, porém, o animalzinho conseguiu escapar das autoridades ( para você ver a rapidez da nossa polícia!)

Qualquer informação, pode ligar para.........que ligar que, corre pra lá e aproveita pra fazer a rapa  nas brejas, afinal, carnaval ta aí gente!!

Foto tirada do local onde o veículo foi encontrado:

Papo de Bobo - Número Dois

Hoje eu não estou muito bom, sei lá, to meio pra baixo....mas como dizia o grande Renato Russo:

 " ....é só hoje e isso passa, só me deixe aqui quieto,  isso passa, amanhã é um outro dia, não é.......eu nem sei porque me sinto assim, vem de repente um anjo triste perto de mim.." (Via Láctea)

Mas é melhor deixar isso pra lá....tem gente pior que eu....Imagine como não está sofrendo a comunidade gay neste momento, afinal, ontem o viadinho loiro do BBB foi eliminado, ai que dó dele, mas ele já arrumou um emprego excelente, vai ser a filha da Maria Gabriela em um filme.

Crítica de Hoje

Falando em BBB......

A crítica de hoje vai pra risada daquela Solange do BBB, nooooooosa, o que é aquilo, é ridícula, parece que ela engoliu uma gaita, sei lá, aquele som ainda é uma coisa inexplicávelmente chato, muito podre mesmo. Saindo da casa ela vai ser convocada para fazer um exame de DNA, deve ter saído de um cruzamento de Corneta com um pássaro Gogo (aquele azulzinho que já está extinto, coitado, ).

Piada

AMIGAS FASHION !!!!
Duas bichas "fashion" foram acampar às margens de um rio.
Elas caminharam alegremente com suas camisas "Armani", bermudas
"Versace", mochilas "Victor Hugo" e botinhas "Calvin Klein" o dia inteiro.
Cansadas, resolveram acampar. Quando terminaram de armar a barraca (no bom sentido) já era noite e as meninas estavam EXAUUUSTAAAASSS! (ui!)
Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido, mas separadas, pois bicha tem urticária de bicha).
Então a mais serelepe delas disse:
- Imagine!!! Com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha HORROOOROOOSA, minúscula e sem graça?
A outra, preocupada:
-Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos juntinhas aqui mesmo. E a corajosa:
- FUI !!!
Uma ficou na barraca e a outra foi dormir às margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jácaré enorme, MÓIINTO grande meishmo e...CRRAAAAUUUU, comeu a coitada da bicha inteira (gastronomicamente falando) numa única mordida, somente deixando a cabeça do alegre viadinho com seu boné da "Yves Saint Laurent".
Na manhã seguinte, a bicha sensata se levanta:
-Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza, e aaaaaaaaiiiii...!!! E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado, barrigão pra cima, todo feliz, e só a cabeça da bicha pra fora da boca do animal...Olhou, olhou e exclamou:
- GEEENTEEEEMMM!!! É UM ESCÂNDALO ESSE TEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!!!

Papo de Bobo - Número Um

Aeeeee....até que enfim fiz essa porcaria, mais um blog inútil na net, espero que todos que acessem isso aqui gostem, também ,se não gostarem, foda-se.

Ontem fiz uma coisa diferente, fui na Jet, aeeeee, que legal, sempre as mesmas pessoas.....huhu. Pelo menos eu falei com ela, não falei o que queria, mas falei.

Linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo.
Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Só se for B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais:
Relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona aos seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa".
Perguntar não ofende: Alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa??
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta):
Laranja e vem com extrato de pêssego. >Como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro..
Mas, demais mesmo é o Neve Ultra protection, o top de linha.
Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!).
Esse negócio de cagar e sair com o cu vitaminado é coisa de fresco!!!

Um caso recorrente: a pessoa sai para se divertir em uma danceteria e, de repente, não encontra a comanda que lhe foi entregue na entrada.

Aspectos legais em caso de perda da comanda

Às vezes, pode ter sido uma simples displicência de alguém que, sem querer, perdeu a comanda, assim como pode ter havido um premeditado furto do cartão pessoas de má-fé.

Isso é comum, pode acontecer com qualquer um de nós ou com nossos amigos. Porém, para o dissabor de quem teve sua comanda extraviada, o estabelecimento impõe como condição para que o consumidor saia do local o pagamento de uma multa altíssima, que, em algumas casas noturnas, chega a R$ 400,00.

Desde já, vale esclarecer: não existe lei que obrigue quem perdeu a comanda a pagar uma quantia a título de multa ou taxa. Isso é pura extorsão. A cobrança de multa sobre a perda de comanda é um abuso e é considerada ilegal pelo Código de Defesa do Consumidor. É obrigação do prestador de serviços vender fichas no caixa ou ter um sistema eletrônico de controle sobre as vendas de bebidas e comidas dentro de seu próprio recinto. Se a casa não tem um controle sobre o que foi vendido, não pode explorar o cliente pois, em direito do consumidor, o ônus da prova é sempre do comerciante ou prestador de serviços.

Porém, a realidade do mercado revela verdadeiros atentados contra os direitos do jovem consumidor que sai à noite para se divertir.

Ao exigir a cobrança desta espécie de taxa, os responsáveis pelo estabelecimento invariavelmente acabam cometendo crimes contra a liberdade individual do cidadão. Levam a pessoa para "quartinhos" ou salas separadas e passam a intimidá-la através de seguranças brutamontes.

Insistir nessa prática extorsiva é considerado Constrangimento ilegal (Art. 146 do >Código Penal), pois constranger alguém mediante violência ou grave ameaça a fazer o que a lei não manda (no caso, a pagar uma multa extorsiva) é crime, podendo o gerente e o dono do estabelecimento serem presos e condenados à pena de detenção, que varia de 3 meses a 1 ano.

Em alguns casos, a coisa fica até mais grave pois o consumidor que perdeu a comanda é impedido por seguranças de deixar a casa se não pagar a tal taxa abusiva. Isso é um absurdo e é considerado crime de Seqüestro e cárcere privado, (Art. 148 do Código Penal), que prevê pena de prisão de 1 a 3 anos ao infrator.

Nesses casos extremos de crimes contra a liberdade individual, o cliente tem que ser intransigente: deve pagar apenas o que consumiu ou discar 190 e chamar a polícia imediatamente para registrar queixa contra seus ofensores.

Agir passivamente neste caso é causar um prejuízo à sociedade... está beneficiando os infratores. Lembre-se, portanto, que exigir o pagamento de multas altíssimas para quem perdeu sua comanda é considerada prática abusiva (e consequentemente ilegal) pelo Código de Defesa do Consumidor e deve ser denunciada ao PROCON.

Era sábado, dia do banho do padre João.

A jovem irmã Madalena já havia preparado a água e as toalhas,
exatamente do jeito que o velho padre gostava. Era a 1ª vez dela.

Irmã Madalena foi também instruída para não olhar para o corpo nu do
padre, e fazer apenas o que ele lhe pedisse.

E rezasse...

Na manhã seguinte, a madre superiora perguntou à irmã Madalena se o
banho de sábado havia transcorrido bem.

- Ah, madre - disse irmã Madalena - eu fui salva!

- Salva? Como assim? - perguntou a madre superiora.

- Bom, quando o padre João estava todo ensaboado, ele me pediu para
enxaguá-lo.

Enquanto eu estava tirando o sabão, ele guiou minha mão para o meio
das suas pernas, onde ele disse que Deus guarda as chaves do paraíso.

Então, ele disse que se aquela chave coubesse em minha fechadura, os
portões do paraíso se abririam para mim e eu teria a salvação e a paz
eterna.

Nisso, o padre João colocou a chave do paraíso na minha fechadura.

Primeiro foi uma dor horrível, mas o padre disse que o caminho da
salvação é mesmo doloroso, e que a glória do senhor iria encher o meu
coração de êxtase.

Assim, eu fui salva!

- Safado!!! - berrou, furiosa, a madre superiora - Há mais de trinta
anos ele me diz que aquilo é apito de chamar anjo...

E pra encerrar, vai a charada de hoje:

Por hoje vou ficar por aki, já encheu o saco ficar procurando coisas idiotas pra postar..quem gostou bata palmas, ou comenta, blz....fui