Papo de Bobo

	Porcaria!!! Esse Blog é uma merda tbm...vai pro inferno essa Uol, puta que pariu! Bostado por Diego às 23h05 [] [envie esta mensagem]
	Pepeoooo E aí cambada!! Ó a idéia: Vou até uma fila imensa de gente querendo ver o filme "A Paixão de Cristo" e vou contar o final. É fácil: o mocinho morre no fim. E vou falar que sou judeu! Pronto, vou ser apedrejado. Ha! Ha! Ha! Fiz o mesmo com "Titanic"; disse para não ninguém assistir ao filme porque o navio afunda! E o Zeca hein! Para a gente acreditar de novo no Zeca, ele deveria mudar de cerveja mais uma vez. Depois da Nova Schin e da Brahma, o Zeca devia ir fazer propaganda para a cerveja "Muito". Quando ele falar "beba Muito", aí sim a gente vai acreditar. Zeca Pagodinho também ia convencer todo mundo se fizesse propaganda de engov! E a Nova Schin, que ataca com uma propaganda em que o prato principal é traíra!! É primeira vez que vejo cerveja com dor de cotovelo! Nunca vi cerveja levar chifre, mas a Nova Schin levou! Aliás, Zeca Pagodinho e Luma de Oliveira, que trocou no começo do ano seu marido, Eike Batista, por um bombeiro, vão fazer um filme juntos sobre as paixões de verão. "Fui provar outro sabor, eu sei!" E a LuciANTA? Ela solta uma pérola atrás da outra. A Rita Cadillac disse que acha que sua primeira relação sexual foi parecida com um estupro. Daí, a LuciANTA perguntou: "mas você era virgem?" Será que a LuciANTA pensa que a gente só perde a virgindade na décima transa? Ela também disse que sal de fruta Eno, que patrocina o programa dela, faz bem pra memória! Mas não era pro estômago? O Maluf disse que não tinha uma conta no exterior. É verdade! Ele tinha 12! Ele não estava mentindo. E quem disse que legalizar o bingo é igual a legalizar prostituição infantil? Quem joga bingo são as velhinhas. Portanto, é uma prostituição senil! Estão aliciando as velhas! E sem essa de mandar jogar bingo em casa. O camarada usava o bingo pra se livrar da sogra. Como é que fala para jogar bingo em casa? Pra aturar um monte de velha? Extra! Extra! LuciANTA entra na guerra das cervejas. Agora, vamos ter a Brahma, a Nova Schin e a ANTÁtica! Ufa! A semana foi cheia de brigas. Teve Lula, Marta, Clodovil, Brahma, Schin, todo mundo saiu na porrada com alguém. Só o Bush que resolveu partir para o pau com todo o mundo, ou melhor, com o universo! E quando o Lula se encontrar com Zapatero, o novo primeiro-ministro da Espanha? O diálogo vai ser assim: Mucho prazer Zapatero!, diz Lula. A resposta será: Mucho prazer Tornero! Na Argentina, tem uma empresa de mudanças chamada Boquete, em que só duas moças trabalham. De certo as mudanças acontecem no local. Duvida? Olha só: E o motel Kubanacama? É a influência da Globo na fodelança brasileira. Pra que fazer diária de 12 horas? É muito tempo com a amante! Depois de 8 horas de sexo, todo mundo volta pra monogamia? Taí: Bostado por Diego às 23h23 [] [envie esta mensagem]
	História curta......curtinha Gente, hoje vou contar uma histórinha, é bem curtinha, não vai levar muito tempo, espero que vocÊs leiam até o final e não fiquem cansados de tanto ler, ae galera lá vai: Ricardinho "...E que menino levado era o Ricardinho! Ele teve a coragem de pegar a arma do pai policial que estava escondida no armário. E feliz da vida, Ricardinho sabia que era o único menino da rua com uma pistola automática na mão! Algumas horas depois... ele era o único menino da rua..." Acho que dá até pra fazer uma filme sobre isso né. Bostado por Diego às 17h11 [] [envie esta mensagem]
	Carro para mulheres Bostado por Diego às 17h04 [] [envie esta mensagem]
	Razões.... Ta aí uma pesquisa que que nunca foi feito por nenhum instituto de pesquisa.. Porque existe "Homem Bomba"??? Todo o mundo se pergunta: Por que os terroristas árabes estão sempre loucos para se suicidar?? É PROIBIDO: 1°) Sexo antes do casamento 2º) Tomar bebidas alcoólicas 3º) Ir a bares 4º) Ver televisão 5º) Usar a Internet 6º) Esportes, estádios, festas 7º) Tocar buzina 8º) Comer carne de porco(nem lingüiça) 9º) Música não religiosa 10º) Ouvir rádio 11º) Barbear-se ALÉM DISSO: 12º) Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir 13º) Farrapos em lugar de roupas 14º) Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo 15º) As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos 16º) Sua esposa é escolhida pelos outros 17º) E te dizem que quando morreres, vais para o paraíso e terás tudo aquilo com que sonhas! Fala a verdade... Vc tambem não se matava??? Bostado por Diego às 01h19 [] [envie esta mensagem]
	Professor Pardal.....aqui tem!! Momento Professor Pardal de hoje: Lançado novo tipo de Papel Higiênico para quem quer limpar o anelzinho e também está com um pacote de "bichinhos brancos" lá mesmo, sabe , bem ali..... Além de limpar também dá aquela coçada pra você, EXPERIMENTA!!!!!! Bostado por Diego às 01h51 [] [envie esta mensagem]
	Pensamento..muito útil mesmo Para mostrar que essa merda preocupa-se em dar dicas para as pessoas necessitadas, pobre de espírito e com o capeta no corpo! Bostado por Diego às 01h47 [] [envie esta mensagem]
	Ratátátá;.....bum! O semaninha ruim de passar hein...vai tomar no cú aquela escola , o cursinho melou, que bosta! Desencanei, nem fui atrás de outro, se tiver no meio do ano eu faço, senão só o ano que vem, puta que pariu! Pelo menos arrumei MAIS UM motivo pra naum sair de casa pra balada, vou ficar estudando aqui mesmo, aceito companhia, alguém??? Olha isso.. O padre novato O novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.Antes do seu segundo sermão, no Domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo: Meu caro padre, 1) Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na wodka. 2) Não coloque limão e açúcar na borda da taça. 3) O missal não é um apoio para copo. 4) O manto da imagem de N.S.J. C. não deve ser usado como guardanapo. 5) Existem 10 Mandamentos e não 12. 6) Existiram 12 Apóstolos e não 10. 7) Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande". 8) Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus apóstolos como JC e sua Banda". 9) Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta". 10) O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o aparecido". 11) Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história 12) Backstreet Boys não estava na relação de música do coro. 13) Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro. 14) A Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela Igreja, não. 15) Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca. 16) As hóstias devem se distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho 17) Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas. 18) Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica. 19) Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar- se com a batina quando estiver com calor. 20) O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó. 21) Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!! 22) Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas eu universitários. Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro ainda que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo. PS.: Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu- se como travesti de saia", era eu. Atenciosamente: Arcebispo Bostado por Diego às 01h43 [] [envie esta mensagem]
	Lembra dessa? 1 2 3 e vamos lá... Alô Criançada o Bozo Chegou Trazendo alegria pra você e o vovô Estamos trazendo muito amor 1, 2, 3 e Vamos la!!! Eu sou o Palhaço, meu nome é Bozo Bozo, Bozo Vamos brincar, sempre rindo Eu e vocês Eu sou o bozo, o palhaço de todos vocês Vamos amigos, vamos cantar La, la, la, la, la, la, la, la, la, la Cantar alegria Cantamos também Cantem, cantem Como nós Estamos prontos, vamos la Cantem comigo, brinquem também Fiquem rindo, isso é bom Suas risadas, sao tao legais Fiquem rindo, rindo a mim Eu sou o Bozo, o palhaço de todos vocês Bostado por Diego às 15h32 [] [envie esta mensagem]
	Boa!! Na prova final (2002) do colégio Objetivo um aluno do último ano tem uma brilhante resposta para a seguinte questão: Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. - "O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o vale-transporte e o vale do idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba??!!! Além disso, sabemos que os paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês - que é o vale - é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar." Bostado por Diego às 15h20 [] [envie esta mensagem]
	Campanha da Semana... A Campanha dessa semana é mais inútil que sorveteiro no inverno.... Uma homenagem pra Cida do BBB4...bjo na sua bunda, caída!! Bostado por Diego às 23h04 [] [envie esta mensagem]
	O Pepeooo...pepeooo Oiss...bjuss prass vcsss....(sssss)...(ssss) And the Oscar goes to......Elke??? Isso mesmo, ela(e) merece, naum é?? Elke Maravilha é homem ou mulher?? Bostado por Diego às 22h59 [] [envie esta mensagem]
	PAPILAS GUSTATIVAS ESTA FOI A PERGUNTA DE UMA CALOURA DA USP : Esta história é verídica, aconteceu na USP... Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen. Uma caloura levantou o braço e perguntou: " Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen assim como no açúcar ?" " Sim" - respondeu o professor. "Então por que o gosto não é doce?" Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que ela percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: "O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce encontram-se na ponta da língua e não no fundo, perto da garganta..." Bostado por Diego às 22h54 [] [envie esta mensagem]